Parece que, cuando acepté mis primeras kukis, también acepté los misiles y los aviones que nos fumigan. Porque con ese nombre... ¿cómo iba yo a entender lo que aceptaba? Yo solo quería ver el video de la rubia en la playa. Nadie me especificó. Eran cohokes, pero sin hache, y solo suenan y huelen a "u" en la China mandarina.
Por lo visto, son como galletitas, y a mí me tocaron unas que no eran cookies: eran más bien croquetas de calamitud.
Sí, y a ti te pasó lo mismo, no te creas que te salvaste. Cuando hiciste clic en “Acepto los términos y condiciones”, firmaste sin leer la letra pequeña del contrato social que decía: “Usted renuncia a su autonomía a cambio de una falsa sensación de comodidad. Pero nuestros colchones son hermosos. Los puede pagar en 200 cómodas cuotas."
Y claro… ahora, con el cielo lleno de líneas blancas, no sabemos si son vuelos baratos de Rinahair o la nueva versión de Naplan Frienling, que viene con fragancia a sándalo y justificativo sanitario, respeta el ozono y no perjudica el Ceodós. Lo ama.
Pero tranquilos, los de Davos nos aseguran que es por nuestro bien. Lo juran con los pies juntitos, como muñecos de nieve de esa que no se derrite. No sé si ya la viste. Una pasada. Si le arrimas candela en vez de derretirse...arde.
Los malditos de YouTube que hablan de conspiraciones te quieren ver estresado. Tú respira hondo y piensa en tus chacras. Recuerda que hay fact-checkers para explicarte por qué estás equivocado cuando la vakuna de Hastaséneca parezca tener efectos policolaterales, y a algunos se les queden pegados los submarinos cuando naden en el mar.
¡Eso no es nada! Hazte amigo de los bots para aplaudir junto a ellos las versiones oficiales de las danas, los volcanes y los incendios. Como cuando aplaudíamos a las ocho en los balcones, ¿te acuerdas? Qué unión, qué sincronización. Hasta Curro el palmero quería resucitar para aplaudir con la peña, pero claro, resucitar no es para todos. Que se lo digan a Esther Williams.
En el cielo brillan esas nubes que no son nubes, o al menos vienen cargaditas de grafeno. ¿Y la luna? Se nota que es una nave anunaki plagada de túneles, llenos de niños que pronto los de Q irán a salvar con sus planes y sus palomitas. Confía. Pero sentado.
Tranquilos, que no punda el cánico.
Tenemos libertad de expresión dentro del marco de lo permisible. Fíjate en mí: las cosas que digo y aquí estoy, al frente de mi destino, sabiendo que al que Dios quiere para Titanic, del cielo le caen los icebergs.
Si sientes que te vas a volver loco, al menos hazlo con el alto nivel de creatividad requerido para pasar unos años en Telegram. Allí el que no corre, vuela. Y el que vuela, no es traidor.
Solo prométeme que no empezarás a fabricar orgonitas en tu terraza o a beber hidrógeno líquido de cloro pensando que estás hackeando la Matrix y matando parásitos con la mano izquierda. Me imagino que nuestras cookies tienen chip de rastreo, código morse en las migas, y, si las mojas en leche, te activan un tercer ojo que ve los hilos del titiritero desde Suiza.
Y sí, claro, todos aceptamos sin leer. ¿Quién tiene tiempo para leer 57 páginas de cláusulas legales redactadas por abogados en fase lunar negativa?
¿Tú las lees?
¿Acaso tú sabes si hoy firmaste la venta de tu alma o solo activaste los subtítulos automáticos en YouTube?
Tengo un gif de Maradona diciendo: “¡Mirá lo que son estos muchachos!”. Me lo encontré una vez en el aeropuerto de Tenerife y fue muy simpático. Su mujer nos sacó unas fotos con él a mi hermana y a mí.
Una con gafas de sol y otra sin gafas.
Le pedimos que se las quitara para que se notara que él.
¿Quién no se acuerda de aquellos dos goles contra Inglaterra?
Así que nada. Si vas a derrapar en la curva, que sea en la curva de la niña despeinada. Pero por favor, no te pongas a vender tamagochis: vende mariachis. Son mucho más interesantes y comen solos.
O si lo haces, mínimo que vengan en forma de Doraymon y tengan wifi. Porque leer las instrucciones del mantra de los que creen que los chemtrails son la nueva aromaterapia geoingenieril, es para pocos.
Y, sin embargo, aquí estamos, poetizando nuestra propia paranoia con un nivel de producción narrativa que ni Netflix en su etapa de “hagamos contenido raro, total nos da igual, que se le pierda un zapato a la Negranieves”.
Pero si sueñas con que te devuelvan todas tus cookes, olvídalo. Te las metieron entre párrafos legales, avisos que brillaban menos que el botón de "Omitir", y promesas de “una mejor experiencia de usuario”. (Aviso: era una mejor experiencia para ellos).
Ahora tus cookies han sido clonadas, vendidas, infladas, analizadas, y probablemente ya tienen su propio canal de TikTok donde disertan sobre tus hábitos de navegación. Devolver las cookies es como pedir que te devuelvan las neuronas después de leer los términos y condiciones de TikTok en sánscrito técnico.
Ya no espero eso. Evolucioné, en cierto modo.
Ahora no acepto cookies. Las amadrino. Les doy nombre, las siento a cenar, las meto en la cama con una mantita de JavaScript, y les leo cuentos de retargeting antes de dormir.
Mientras el resto del mundo activa el modo incógnito, yo estoy bordando cojines que dicen:
“Bienvenida, Cookie de sesión. Quédate cuanto quieras.”
Y sé que mi gesto hace que los servidores en Irlanda celebren, y el gran primo Zuckerberg abra una botella de champán en mi honor cada pocas sesiones.
Google me escribe cartas de amor en código binario.
Y Amazon ya sabe qué voy a comprar en noviembre de 2027.
Esta mañana me llegó un WhatsApp:
“Hola, hemos optimizado tu desayuno según tus últimos 58 clics. Esperamos que te guste el sabor a vigilancia con mermelada de metadatos.”
